Creo en la magia.

El es el mejor amor que tuve en mi corta vida, aunque debo de ser honesta al decir que nunca estuve como pareja con el pero es como si siempre lo hubiese estado, yo lo amaba & el a mí, eramos dos. El me entendía y yo a el, nos deseábamos hasta el punto de soñar con nosotros mismos. Era amor, era NUESTRO AMOR & así pensábamos que iva a comenzar algún día. Pero todo cambio, todo se callo fue como si todo estuviera en contra de nosotros, las cosas no salían bien, nuestros sentimientos tenían miedo de salir al encontrarse cara a cara con el amor- mi corazón me jugo en contra- mi baja auto estima fue mi cuchillo. Sus palabras, sus lejanía fueron lágrimas, mis puños golpeaban cada día la mesa, el dolor desgarrador que sentía en mi corazón era muy grande para que una persona lo pudiera soportar ¡DIOS! ¿como no termine sin aliento? cada día dolía más la muñeca, ¿por qué me dolía tanto? Mis ojos eran una ventana de mis pesares, era una sobreviviente de la lucha contra los males, mi cara se debilitaba más , sentía que caía poco a poco, mis dedos tocaban mis lágrimas, no entendía porque todo el tiempo lloraba, me sumergí en algo sin sonido, algo aislado, nadie podía tocarme, mi burbuja era tan fuerte como yo, no dejaba que nadie viera mi dolor ni mis cicatrices, ¡ay! el no poder amar dolía tanto, era mi corazón roto. No sé cuantas veces mi corazón se rompió en ese tiempo... tenia que creer que vendría, que llegaría a decirme que no podía vivir sin mi, que todo fue una locura, que no me dejaría por otra, que nada paso & todo fue un ERROR suyo -yo de verdad quería creer- Tenía mi fe & la de nadie más, estaba tan muerta, no se para que seguía luchando para sobrevivir cada día ¿para qué?. Y ademas dormir sola en la oscuridad era un castigo !muy grande para mí! cada día mis preguntas crecían, cada vez las respuestas eran más & yo no quería escucharlas, eran tan malas. Cada cierto rato tenia que reponer mi corazón para por lo menos fingir que seguía respirando, no quería está luz, ese sol, dios dolía mucho los ojos, era tan cegadora, era como su piel. . ."MUJER obligate a comportarte" cada cierto tiempo me tenia que decir eso para cambiar, para hacer feliz a mi madre, dios mio mi madre. . . mi madre buscando ayuda, no podía hacer nada, era su lucha contra la mía propia pero nadie podía ayudar ¿acaso nadie entendía eso? mis amigos no entendían la pena que tenía, me esforcé por ocultar y estaba bien, nadie quería abrir los ojos de que enverdad estaba callendo en algo tan oscuro que hasta yo tenia miedo de lo que podía llegar ha hacer capaz, estaba en riesgo de creer que lo peligroso para mi no existía, porque ya todo acabo ¿que tenia de doloroso? bueno, aparte de mi propio dolor.
Yo quería escucharlo, quería verlo, quería sentirlo era un deseo muy inquietador, ¡ay! me estaba volviendo loca. Cuanto deseaba quitarme todo esto & poder entender que nada se había acabado. Pensaba en toda la vida que me quedaba & se me hacía ETERNO, tener que pasar toda mi vida sola erá muy desgarrador ¿es que nadie entendía que el sería el único a quien amaría? porque hasta el día de hoy todavía lo amo. . . es tan enfermizo, soy una enferma de mis propios sentimiento.
Nadie hasta el día de hoy entiende & entendió que yo tenía que luchar, todos pensarón que era un capricho, que el no podía amarme ¿Es que acaso no veían que yo les podía leer su expresión? ¿por que algunas veces las personas pueden ser tan crueles?.
El amor que le tuve perduro por años, mi locura fue por el, mis cicatrices fueron por el, mi corazón siempre le perteneció a el , siempre lo estuve esperando, mis lágrimas fueron siempre por el, mis pesadillas fueron por el, mi soledad fue por el, mi alegría por un momento fue por el. el siempre fue mi ángel, mi propio amado, mi propia luz, era mi todo.Yo lo ame tanto.