Creo en la magia.

Lo siento, cada día que me despierto se que tengo que escribir, se que esta mi Blog y que espera que escriba algo en el, pero realmente no se por donde empezar, como escribir, como relatar, se me esta yendo de las manos esto de la inspiración. Realmente antes no me pasaba esto ya que agarraba un cuaderno y de lo más fácil podía escribir, pero no puedo, algo me prohíbe, algo me detiene, no lo sé, creo que tengo un hueco en mi cabeza que se escapa las ideas, el texto, la concentración. No se que pasa, se que tengo demasiadas cosas que escribir, de que contar, de que hablar quizás, pero a mi me acomoda mas escribir. Hay tantas cosas, sentimientos, emociones y ¿como no puedo escribir?.
Algo me falta por hacer que no estoy haciendo, algo falta para hacer lo que yo crea que es correcto. tengo muchísimas cosas por hacer y tengo cosas en mente y no las hago, mi cansancio, mi estress, mi enfermedad me priba de eso, de pensar, de sentir y las cosas cambian a medida que pasan los minutos y las horas. mi estado de animo cambia, se hace notar y no me siento segura. Estoy lenta, estoy cansada, estoy con sueño, estoy feliz, estoy triste, estoy normal, no siento nada. Y asi va cambiando a medida que pasa el tiempo, siento que me quedo corta, siento que mis habilidades se pierden, siento que no e dicho la mitad de las cosas, siento que no siento, estoy extraña, estoy callada, hablo fuerte, hablo bajo, estoy enojada, estoy risueña, estoy triste y sencillamente estoy pero cuando llega la noche me pregunto sobre mi, sobre el mundo, sobre las personas, sobre sus personalidades, sobre sus sonrisas, sobre la soledad, sobre la amistad y sobre el amor y como siempre en ningun momento llego a una buena conclusion, nunca acabo y mi cabeza cada vez se pregunta más cosas pero no deja de dar vueltas, la confusion se torna cotidiano, lo confuso es normal para mi porque ya no se que mas hacer, y es que mi cansancio no me deja, esa fuerza de pronto se desvanece y mi corazón siente todo y nada y me pregunto de vez en cuando:
¿que quiero? todo
¿que sientes? no lo sé
¿que ves en tu futuro? no lo sé, esta confuso
¿sabes lo que quieres? si
¿como lo lograras? aún no lo sé
¿te encuentras sola? si, la mayor parte del tiempo
¿quieres salir? no gracias
¿eres feliz? no sé
¿te consideras afortunada? si y no
¿quieres soñar? siempre
¿quieres vivir? feliz?
¿ quieres amar? quiero que me amen
¿lloras? no puedo
¿ries? no mucho
¿sueñas? si
¿amas? si...
y no llego a nada, me doy la vuelta y me pongo a dormir, pero lo gracioso es que pareciera que no hubiese descanso, ni dormido. llega mediodía me levanto y sigo cansada, como siempre me levanto tarde y la rutina es la misma que las de antes y es que ¿se puede cambiar estando sola en la casa? no, pero trato de hacer y pensar las cosas lo mejor posible, hago el intento de despertarme ¿no? por lo menos algo anda bien, yo se que sí.